バタバタの尊い日々

最後の更新が1月25日だったので、いつの間にかずいぶん時間が経ってしまいました。

その間、私たち家族は本当にバタバタ過ごしました。

まずは引っ越し。

前回のブログ更新直後に引っ越しをして、それ自体は順調に行ったのですが、新しい環境でパパの新しい仕事などもあり、色々なことに順応していくことで精一杯で1カ月ほど過ごしました。

そしてこのバタバタには、まだまだビックな続きがあり、ちょうど1ヵ月後である2月25日、なんとパパが体調不良で入院しました。

それも若年性脳梗塞。。
実は、これで3回目なんです（´-`）.。

脳梗塞を3回もやって、どんな体で生きているんだ?!
全身麻痺してたりぼけていたりするんじゃないか?!

という感じでしょうが、パパはいたって普通に戻り、幸い後遺症もほとんどなく、傍目からはわからないほどに普通に生活をしています。

4年前の脳梗塞では、リハビリが必要だったり、言語がおかしくなったりと、かなり重いものでしたが、今回のものは本当に幸い、症状もとても軽くすぐに回復して、元気ですが検査もかねて入院という形をとっています。

前回の記事にも書いた息子の乳児湿疹も、一進一退を繰り返しまだ頭を行悩ませていますが、突如それを上回る命の危険性のある病にパパが倒れて、この1週間は特に本当に波乱でした。

それでも、こうしてブログが再開出来るような状態に何とか至り、少しずつ生活に平和が戻ってきているところです。

といっても実際は、パパはまだ入院中。
息子は体が痒く、寝かしつけも毎晩一苦労。

一般的に見ると、これこそ踏んだり蹴ったりな現状と言えるでしょう。

もちろんいろいろ大変だし、いろいろ心配で不安ですが、私たち家族を支えている、絶対的な精神論を強く実感する機会になっています。


困難な状況だからこそ、気がつくことができた大切なこともありました。

何も悪いことは起きないんだ。
全てを受け入れて、ありがたいと思って生きていくことが、この人生で私がやり抜くべき課題なんだ。

こう思い返すことができる、大切な原点に戻ってきたような気持ちです。

ここまでどうにもならないことが立て続けに起きると、もう余計なことを考える隙はありません。

それこそ最近流行の
～たら。
～れば。
なんて悔やんでいる場合じゃないですし、ひたすら悲観していたり、辛い辛いと愚痴っていたり、どうしてこんなことが私に?!と腹を立てていても全く状況は改善されません。

ただ全てを受け入れて、すべてを乗り越えていく。

こうやって今生の因果というものを克服して、魂をより成長させていくことしか、残された道は無いのです。

それしかないのだとすると、後はなるべく明るく、楽しく幸せな気持ちでいたほうがお得ですよね。

だから私は、そうすることに決めました。

私は全然、精神が強いわけでも、高レベルで清い魂であるわけでもないと思います。

ただ、いろいろな執着を捨てて全てを受け入れるということが、どうしても苦手で難しかった私に対して、それを克服し、より成長する機会を与えられたのだと、ここまできてようやく気づき始めました。

だからこのところ、どんどん体が疲れていくのに対して、どんどん精神面や心が軽くなっているような気がします。苦笑(´∀`)

だから今度は反対にバランスが崩れないように、また体のメンテナンスもしっかりして、自分はずっと健康で、パパや息子をしっかり支えていきたいと思います。

この気づきにも、この機会にも、またすべに感謝して、これからも前進していきます。

Thank you!
Michiko

人間だもの

ひとつ前のブログで息子の
「決めて来た人生のシナリオ」
を尊重すると言う記事を書いたにもかかわらず、長引く乳児肌トラブルで、再びナーバスに陥っていた私です。。

どうしても毎日かわいそうでかわいそうで…不機嫌で泣く息子を見ていると、心配したり不安になったり神経がピリピリしているのが自分でもわかり、よけいによくないなぁと自分を責めたり(._.)

いろいろ試しても解決策がなかなか掴めず、出口のない迷路に入ってしまって周りが暗闇のような気分になっていました。

これはどういう因果だろう？
どうして起きているんだろう？
どうすればいいんだろう？
と悶々とする日々。。

でも結局、
「全ては魂の成長」
だということと、
「人間としてありうる感情の波を受け入れる」
ことで、また一歩前進できました。

私たちは人間なんだから、そういう反応をすること、そういう感情が出てくることは間違っていない。
だから心配や不安も受け入れる。

でも、それに流される必要はないことを覚えておくこと。
私たちは身体だけではないんだから。

肉体的に辛い経験も、魂を成長させるために自身で選んで、乗り越えられる、必要のあることだけ起きている。
だから絶対に大丈夫。

これが、私の最近忘れていた大事な点でした。

感情がわくと、ダメダメ!と否定して、それがわいてくるだけで自己嫌悪、
そしてピリピリ、
そしてそれは息子にも飛び火…
という悪循環。

全てを受け入れるのであれば、そんなふうに人間らしく湧き上がった感情もまた、まずは受け入れる。

受け入れないで未消化だと、負の蓄積になったり、どこかにひずみが出てくるんですね。

こんな気付きにも感謝。

そして辛い感情にも感謝。

そして魂の成長である全ての現象を受け入れて許して手放して、また前進できるこの人生に感謝していきます。


Thanks!
MICHIKO

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人生のシナリオ

最近、息子の乳児湿疹がひどく、正直戸惑っているし、眠れなくて困るし、何より毎日かわいそうでかわいそうで…という負の感情を抱くことが多くなってしまっていました。

でも昨夜パパと話していて、そんな気持ちがスーッと晴れて穏やかに、そして更に幸せになりました＾＾

私たちはまだ未熟で、どんなに、何があってもありがとうと言って自分を落ち着かせようとしても、気分が自然に落ち込んでしまうことがあります。

毎日、何にでも理由がある。
どんなことでも人生のプラスになる。
なんでもありがとうと受け止める。

と心に決めているのですが、実際に大変になっている現実の現場ではそんな気持ちが薄れて、悲しみや不快な感情に流されてしまうのは当然です。

そこでどれだけ、自分を変えてもう一歩先へ進めるかが、成長のカギなんじゃないかな？と思います。

肌のトラブルで痒がる息子を見て、眠れなかったり、かわいそうで、
これが早く終わればいい。
この時期が早く過ぎればいい。
って思っていました。

なので、この現象自体を悪者にしてしまって、感謝を忘れてしまっていたんです。

でもパパはそんな感情から一歩離れて、穏やかに話してくれました。

「この子が痒い痒いで大変なのも、その経験をして将来困った人の助けになるためだ。
この子はそういう人生のシナリオを持って生まれたんだから、何にも心配いらないよ。
自分の身体を使ってママとパパにもわかるように、こんな現象で表してくれているんだよ。」

…そうか…
そうだったね。

この子はここを選んできてくれた。
それに、こうなることも、自分で選んでしていること。

そして何があってもパパとママが大丈夫か、こうして確認してくれている。

だからパパもママも、この状況にもこの子の選択にもすべて感謝して、この先この経験を活かして人を助けるという使命を持ってるんだね。

体を張ってママたちの成長を促してくれる息子にも、この気づきにも、今日も精一杯感謝して。

眠れない夜も、幸せな気持ちで過ごそうと思います＾＾

Thanks!
MICHIKO



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新年☆2017

ずいぶん遅ればせながら…あけましておめでとうございます╰(*´︶`*)╯

2017年は、息子の初めての新年。そして私はママとして初めての新年。

年末年始は親子で風邪をひき、それでもパパの実家の田舎に帰郷しました。
あちらでは逆に、至れり尽くせりですごく静養になり、寒くて私は風邪が悪化しましたが、結局しっかり休めて帰るまでに治り、ちょうどよい休息になりました。

パパの実家なのに、帰ってきた私はホームシック状態。笑
都内のうちの実家より、田舎の広いおうちでたくさん人がいてワイワイしていたのが久しぶりで楽しかったし、何より息子と遊んでくれる手がたくさんあるのが、息子にとってもよかったなぁと思い、帰ってきてからまた日々の育児や家事に追われてバタバタしてしまいました。

そうこうしているうちに、もう1月も半分が過ぎている……(-.-;)


そしてそして、息子は６カ月を迎えました(*´꒳`*)

日常に流されがちな毎日だけど、今しかない体験を大事にして、一日一日を感謝して生きようと、改めて思ったハーフバースデーです。

そんな中、偶然目にしたサイトのブログ記事にものすごく共感して、何度見ても泣いてしまいます；ｎ;

http://makin-happy.com/ikuji
「私たちの日常は「子どもが側にいる『今』」だから
子どもから離れて1人になれた瞬間が特別に感じて
好きなことを堪能できる喜びを噛み締めるけれど
でも 自分の人生を考えてみたら
特別なのは
本当は 子どもが側に生きているこの毎日の方。
でも 私たちはそれを忘れてしまう。
なんだか ずっと続くような錯覚を起こして毎日を過ごしているけれど
大変に思えるこの毎日に
数えきれない 愛しい が散りばめられていることを
私たちは いつか知るのです。
子どもたちが
この世に生まれてから今日まで
ママとパパのために
全身を力いっぱい使って思い出を撒き散らしてくれていたことに
私たちは 過ぎてから気付くのです。

ママの毎日は
ママでいられる毎日です。
私たちは この命が尽きるまで
どんなに子どもと離れていても子どもを思い、心配し、愛し続ける 子どもたちの母親だけれど
でも 子どもたちの側で『ママ』でいられることの出来る日の
なんて短いことかを
いつか思い知るのでしょう」


最近はうちの子も体も大きくなって、
湿疹が出たり、
風邪をひいたり、
抱っこが重くなったり、
人見知りをしたり、
寝ぐずったり、
今まで手のかからない子だと思っていたけど、やっぱり赤ちゃんは赤ちゃんで、やっぱりママはママ。

赤ちゃんは赤ちゃんらしいことを人並みにするし、ママは人並みに心配したりあたふたしたり、焦ったり落ち込んだり涙したり。。

でも本当に本当に、大切な「今」を堪能しようって、たまに思い出しては決意を新たにします。


この世に降りてまだたった6カ月の、私の小さな神様、
今日もママでいさせてくれて、本当にありがとう╰(*´︶`*)╯♡



Thanks!
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ありがとう2016＊＾＾＊

2016年も、ありがとう。

とにかくこの一言に尽きます。

総じて人生最高の年だったことは間違いないし、本当に全てに感謝です！


でも実は、今年最後の最後に大きな爆弾がありまして。。笑

なんと、息子が初風邪初高熱！！！

そして私は息子と年末の4日間、完全に引きこもり生活で年を越すことになったのでした＾＾；


お正月からはパパの実家に行く予定だったのですが、未だに未定。。

現在、だいぶ良くなってきたので大丈夫な気がしています＾＾

何しろ何カ月も前から楽しみにしていたパパの帰郷だし、息子を初披露の親せきや地元の人や、滅多に会えない義理の祖父母たちが待ってくれているのです♪


もちろん息子のことは、正直言って心配です。鼻をズビズビさせて不機嫌でかわいそうでかわいそうで；；

昨日の深夜1時過ぎに起きた息子をあやしながら、年末までお仕事で疲れているパパとお正月の予定を深刻に話したりもしてました＾＾；


でもでも、たくさんの奇跡が溢れた2016年の最後に起こったこの出来事も、ちゃんと受け入れて感謝に変えていきたいです。

こうして穏やかな心を保てる自分、それを助けてくれる最高のパートナーのパパに、ありがとう。

発熱をして頑張ってくれている小さな身体に、ありがとう。

大変な経験を通して、笑って生きてくれているだけで感謝いっぱいなことに改めて気付かせてくれて、ありがとう。

代わる代わる手伝いに来てくれた私の両親の優しさに、ありがとう。

いつも大丈夫だよ、全てがうまくいってるから。と言ってくれている私の内なる声に、ありがとう。


全てが文句をつけられないくらい最高だったこの年に、本当に自分のポジティブな変化が見れるように、いろんなことに感謝をし直せるように、最後に神様がテストをしてくれたのかな？と思います。

そんな、目に見えない大きな力にも、ありがとうありがとう＾＾

2017年もたくさんのありがとうで、また奇跡を更新します！


それでは本で読んだ、新年の正しい（？）ごあいさつの仕方を載せて締めくくります。

「あけましておめでとうございます！
この一年が幸せになりましたことを、そのことを助けていただいたすべての存在に感謝させていただきます。
ありがとうございました。」

やっぱり、お祈りは叶った系なんですね＾＾

では、よいお年を！



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不調の原因や改善策

息子が生まれたおかげで分かったや、考えるきっかけになった事はたくさんあり、もちろんいつも書いているような精神的なことも多いですが、体の健康など物理的なこともいっぱいあります。

インターネットの情報では、何に関しても両極端な意見が真っ向から対立して入り乱れており、どちらが正しいと言う答えを見つけることができません。

情報はたくさん得られるからこそ、逆に個人個人が、自身の意見をしっかり持ち、自分で判断して選び取っていくしかないのです。

息子の肌の調子が悪く、一応皮膚科に行ってみました。

病院にはなるべく行かないとは言っても、乳児のことはわからないことも多く、自分だけの意見では不安です。

病院に行っても、お医者さんの意見だけが１００％正しいという迷信をもっていなければ、一参考意見として聞くことができます。

今回もやっぱり、お医者さんとしての意見と私の考えとは食い違い…もちろん自分でも調べたのですが、それこそ情報はあっちこっちに散乱していて何が正しいのかと言われると難しい。。

具体的に言うと、乳児湿疹の場合の手当て。うちの場合は湿疹のピークは過ぎましたが、まだうっすらボツボツしているし赤くなったり、さらにカサカサですごくかゆいようです＞＜

お医者さんいわく、

「カサカサは乾燥だけではありません。あまりボツボツ見えませんが、これは明らかに湿疹です。ステロイドを出します。弱い成分にしますので、怖がらずしっかり塗ってくださいね。」

ということだったので、一応私の疑問も出してみました。

「乳児湿疹は出し切ってしまったほうがいいとも聞きましたが、カサカサがかわいそうで来てみました。ステロイドは副作用は大丈夫ですか？」

お医者さん

「出し切るとは言っても、それを鎮めながら出すべきです。治療は必要です。薬を塗って、しばらく収まって、やめて、また出てきます。そしたらまた対処します。そして完治してきます。弱いので副作用は大丈夫だと思いますが、ステロイドはよく効くので数日でいったん治りますよ。」

…うーーん…

ネット上では、そのやり方が一番悪いとか、アトピーを治すのにはまずかわいそうなくらいかきむしってしばらく放置するんだという意見もあり。

弱いと言っても、一カ月以上悩んでいる湿疹やかゆみが数日で確実に完治する塗り薬って…すごすぎる気がする…；

本当に、いろいろ調べても結論は千差万別あるし、お医者さんによっても違うし、自分の総合して考えた自分の意思や、本当に信頼できる人と意見交換することが何より大事だと痛感しました。

私の持っているひとつの結論は、まず、息子の場合は、私の責任だなということ。

今の息子は完全母乳。彼のいわゆる「食」は、私の血液。

私の血液の成分次第で、この子の体内に何が入るかほぼ決まるのです。

そうなると結局、私の食べ物を気をつけなければなりません。

また、これはどんな項目にも共通しますが、お医者さんにしても、とにかく「薬をちゃんと塗ってください。」以外のアドバイスがない人は、信頼し切ってしまっては危険です。

お医者さんのお仕事はそれまでなのかもしれませんが、なにかの病状や身体のことで困った時に、それを治すため、また予防のためにできることを教えてくれない人には、相談しようもありませんよね。

人は食べたもので出来ているとは、よく聞く言葉です。

私もそう思います。もちろん、それだけではないですが！

心の持ちようでも、何かの病状が出たり、身体の容態に直結することはあります。

まずはそのふたつをしっかりプラスにしておくこと。

それから後が、外側からの刺激だと思います。こっちも大事だし影響が強いものもありますが、外部が先だと順番が反対です。

身体の内側からケアしたり改善なくして、外側を気を付けていても、根本的には何も治りません。

…このような健康のお話、自分ひとりだと、なんとなくわかっていても、その場が済んでしまえば大丈夫とやり過ごしてしまうことも多いです。

でも、まだ自分で何も動いたりできない、これが嫌だとか辛いとか明確にわからない息子のためなら、しっかり向き合うことができます。

息子を見ているとかわいそうでなかなか難しいですが、こういう考えるきっかけをくれた彼の病状にすら感謝…すべきだと思います；；

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素敵に生きて

夜になり、息子のスヤスヤ眠る顔を見ていて、

「今日も素敵に生きてくれてありがとう！」

そんな言葉が自然にこぼれました。

そして、思わず自分の言葉に感動しちゃいました。笑


毎日毎日意識して思っている、生きているだけで100点満点だということ。

だんだん心に染み入って、自然とそんなふうに無意識の言葉となって出るようになりました。


本当に息子がいるおかげで、日常で忘れてしまいがちな基本的だけど一番大切なことを、常に実感していられます。

もちろん、子供でなくても、何かのきっかけでそれに気がつける人もたくさんいるはず。

だけどやっぱり、その何かというのは、

先代の教えや著書かもしれないし
誰かの一言かもしれないし
家族や友人や恋人の存在でかもしれないけど、

結局は、誰かの助けを得て気がつかされるんじゃないでしょうか？


人は必ず、他の人に助けられて成長するんだよな。

そんなことも、ふと思った夜でした。


自分の身体にも、今日もしっかり生きてくれて、ありがとう。

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ありがとうの行

ありがとうを何万回か言うと奇跡が起きる‼︎ という説を信じて、以前から夫婦で頑張っているありがとうの行。


これについて、ありがとうをたくさん言えて、自分の悩みが消えて、更に精神レベル向上につながる、一石二鳥以上にお得なやり方を最近思いつきました！

それは、
嫌だなぁって思うことや、不安だったり悩んでいることから先に感謝していくこと‼︎

人間、生きてたらどうしても、うまくいかないことや悩み、目の上のタンコブ的なものが出てきます。

それは無理に考えないようにしたら自分の中に溜まってしまうし、逆に表に出すと負のスパイラルに陥りやすい。。

それ自体を受け入れてからうまく消化／浄化していくしかないんですね。


ありがとうを言うべきことは常にたくさんありますが、いざ考えたり改めて言おうとすると、だんだん毎日同じになって数が減ってきたり、他のことを追加しにくくなることに気がつきました。

でも、ちょっとした考え事や検案の問題から感謝していくと、それこそ全てに感謝したい！って気持ちで溢れてきます。

私は普段から不安や不満やイライラは少ない方だと思いますが、小さなマイナスな問題でも全て挙げて、とにかく逆説的にありがとうを言いまくります。

嫌なことや悩みがあることで、それがない時の幸せがわかったとか、それがあることで得た気付きに感謝していくこと。

それこそ、世の全てにありがとうって思えるようになるし、悩みが浄化されるやり方です。

これで、困ったり泣きたくなるような状況もポジティブに消化していきます（＾ν＾）

どんな風に感謝しているか理由も簡単にメモしておくと、自分の中で整理しやすいです。

わかりやすく例を出すと、

パソコン故障( ；´Д｀)⤵︎
いつも便利でありがとう

息子の湿疹⤵︎
解毒で免疫機能向上！ありがとう

抜け毛⤵︎
産後の身体回復中でありがとう

両親の過度の心配⤵︎
愛してるからだね。ありがとう

モヤモヤ/不安⤵︎
レベルアップの試練！ありがとう

などなど…
(全てノンフィクションです)

我ながら素晴らしい方法だと思いました(｡-_-｡) 

目指すは夫婦で36万回のありがとう！

一日あたり500回目標です。


Thanks!
MICHIKO

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世界で一番愛してる！

最近読んだ別の本に書いてあった素敵なエピソードで、「愛」の重大さを改めて実感しました。

ある女性は小学生の頃、ブスだからっていじめに合って、登校拒否状態になり、心配した両親が、理由を聞いたそうです。彼女は泣いて言いました。

「なんで私はこんな顔なの…」

するとその子のパパは言いました。


「なんだそんなことで悩んでいたのか？おまえは世界で一番可愛いよ。誰がなんと言おうと、パパにはおまえが世界一可愛いし、おまえを世界一愛してるんだ。
こんなに愛されている子は他にはいない！クラスのどんな美人ちゃんだって、世界で一番愛されてなんかいないぞ。」

それで、その子の気持ちはいっぺんに晴れました！

自分はブスだって言われようと何しようと、世界一愛されている！

そしたら、どんな美人ちゃんより、世界の誰よりも幸せ！


この素敵なお話にジーーーンと来て、息子への毎日の語りかけが、
「世界で一番愛してるよ！世界で一番愛されて、世界で一番幸せちゃん♥」
になったことは言うまでもありません。笑

この子はいじめに合ったりして、外見で悩んでいたわけですが、容姿だけでなく、外側からどう見えるかって、この人間界では、すごく重要視されますよね。

だからやっぱり、魂を丸ごとそのまま受け入れるっていう必要が出てくるんです。

「この地球上で何ができて何ができない、何を持っていてどういう外見か。

そんなことを全て取り払って、まず私の魂を丸ごと認めよう、そのまんま受け入れて愛そう。私は愛されていいし、愛していいんだ。」

http://yogaearth1224.blogspot.jp/2016/10/blog-post_8.html

少し前に、夢と読んだ本のつながりからこんな気づきが訪れた私でしたが、それでもやっぱり、自分を愛することって難しい。。


「自分を愛する」
に関しては、また次回に回そうと思います。


とにかく愛されてるって言われて、それを実感できていることは、最も幸せで、全てへの優しい原動力となると再確認できたお話でした！

Thanks!

MICHIKO

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とらわれのない心

先日のダライ・ラマ法王様の講演に行かれた知人から聞いた話です。

たくさん心に刻まれたお言葉があるそうなのですが、その中の一つに

「どんどん批判してください。
私は、批判されるのが好きです。

立ち止まって考えることが
できるからです。」

というお言葉があったそう。

……批判されることが好き！

さすが＞＜＞＜


前回の投稿で、なんとなくモヤモヤしていて、レベルアップの兆し？と喜んだ私ですが、ちょうどこの話を聞く直前も、友人から、ちょっと心外な私への評価を聞いて、少しショックを受けたところでした。

自分でそんなつもりがないのに、友人にはそう見えていたんだ…と思い返す自己の性格面があり、傷ついたわけではないですが、その「批判」に対して、やっぱり「好き」とは素直には思えませんでした。

でも、いろいろと考えた末に、その言葉に感謝することはできます。

「自分がわからなかった面に気付かせてくれてありがとう」
「反省するところ、受け流すところ、いろいろな人間界の苦悩を乗り越えるきっかけをくれてありがとう」

理由や内容は様々でいいんですが、どんなことであっても、必ず感謝するきっかけにはなりえます。


こんなに純粋な感情で、批判されることが好きな人って、なかなかいませんよね？

私もそんなこんなで、嬉しいとか好きとかすぐに思うことはできないし、ついつい自己防衛に走ってしまうことも
あります。

それで悶々としてようやく、感謝に至るのが精一杯！

ダライ・ラマ法王様の書籍やお会いしたことのない人だとすごいポジティヴシンキング！
と、思われるかもしれませんが、それだけではないようです。


「一切のとらわれがない心の状態」
を体現なさっていらっしゃるからこそ、自然とそんな言葉が出るんだと思うわけです。

そんな境地にまで、いつの日か至りたいものだと、しみじみ思いました。。

とらわれのない心の状態……
これこそ本当に自由になれますね＾＾

ステージ上昇の兆し？！

唐突ですが、実はつい先日に誕生日を迎えました＾＾

当日は、家族とちょっとお出かけしたりして楽しく過ごし、お祝いのメッセージもたくさんの友人知人からいただいて、とっても幸せで穏やかな、母になって初のお誕生日を過ごしました！

そして、その前後でなんだか不思議な心境の変化が起きているので記載しておこうと思います。リアルタイムなのでここで書いたことは、また数日後に冷静になって結果が変わるのかもしれないんですが＾＾；


誕生日の前日くらいから、ものすごーーーく幸せで、いいのかな～私こんなに幸せで＊＾＾＊ってホヤホヤ気分が高揚していたんです。

別に、特別なことがあったわけでも、お誕生日に超スペシャルで楽しみな予定があったわけでもなく、なぜかすごく幸せであったかい気持ち。

まぁいつも幸せで感謝しているんですが、それとはちょっと別格で、本当に、すべてありがとう～愛してるよ～～と一瞬一瞬感じられているような。

しいて言えば、素敵な本を読んでいて（と言ってもこれもしょっちゅう素敵な本に出会っているのでそこまで特別ではないかも＾＾；）、それに感動してフワフワしてからかもしれないかな？


なので、私もこんなふうに感じられるようになったか！精神的に豊かになったのかな？ありがたいな～＾＾と思っていました。


そして迎えた誕生日当日。

この日も前日の気分を保っていました。

でも、パパと息子と3人、ゆったり一緒に過ごして、いいお買い物もして、ヨガにも行ってと、私にとってのプチ贅沢尽くしの日にしていたので、これは当然かな？

そしてその日も幸福感いっぱいで眠ったわけです。


問題（？）はその数時間後！

いつもと対して変わらない時間に授乳で起きてから、その後なんだか眠れないんです。

夜中も息子はいつも以上にスヤスヤ寝ていて、全然手がかかるわけではなかったし、身体が疲れておかしいとか風邪っぽいとかいう理由もなく。

「なんだかモヤモヤするな…おかしいな。」
としばらく思っていたけれど、さすがに明け方に疲れてぐっすり。

翌日も、せっかくパパも半休みたいな感じだったのでショッピングモールまで来てお買い物とお茶をしたりして、昨日同様、平和と幸福そのもの。

なのに！そのモヤは消えません。

なんだか、話していても笑っていても心がソワソワしてるし、ちょっと離れたところからその様子を見ているような、いわゆる「心ここにあらず」なフワフワ変な感じなんです＞＜

そして幸せだった昨日と打って変わって、同じことにもイライラしそうになったりちょっと凹んだり、なんだか小さなことが気になる。。。。

なんだなんだ…＞＜と、その得体の知れないモヤを抱きつつしばらく考えていたんですが、気分がすぐれないなりに前向きに出した結論は、

「もしかして、これが精神レベル、ステージの上昇？！」
というもの！

無理やりなのか正しいのか真相はさっぱりですが＾＾；

少なくとも、モヤモヤしている中でこんな検討結果が出ること自体、以前の根暗な私からすると成長しているので、それは自己評価したいです！


今もなんとなくモヤーーンとしているので本当にわからないのですが、精神的にステージが上がる時って、今までのコンフォートゾーンから抜ける自分を、自分の中のエゴやら顕在意識やらが色々食い止めようと邪魔をしたり、その葛藤の中でユラユラして、脳内天使＆悪魔がケンカしているような状態になると聞きます。

そこでたくさん精神の波の上下を繰り返して、最後に踏ん張ってエイッと一歩上に上がるというイメージですね。


お誕生日という節目も迎えて、今がその時？！

モヤモヤだけど、それを期待をすると少し嬉しくなります( ´艸｀)

次回書く時は、結論も出てサッパリしてるといいな。。


Thanks!

MICHIKO

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育児日記：贅沢

贅沢の概念が、歳を重ねる毎に変わりつつあります。

というか、精神世界に目覚め始めてからでしょうか＾＾

これまで、
高級なもの
流行最先端のもの
最新のもの
見た目の美しさ

などなどに対して使っていた「贅沢」という概念。


先日広い公園に行って、久しぶりに木々に囲まれ、ちょうど季節的に落ち葉が広場を覆いつくしている場所で、そこの空気を大きく吸って、

「うわぁ～贅沢だなぁ～」
と自然に思いました。

銀杏の落ち葉だったので、自然が作った黄金の絨毯＾＾

そのあたたかさと木々からの木漏れ日は、むしろ本物よりもゴージャスな気分でした！
（本物は見たことも触ったこともないんですがね＾＾；）


でも最近、食べ物ひとつとってもそうなんです。

グルメという「贅沢」は、高級なもの、流行りのもの、めずらしいもの、美しい見た目のものをさすだけではないんですよね。

たまにそういうものをいただく時は、それはそれでもちろん贅沢ですが、値段や場所なんか関係なく、ヘルシーでシンプルで美味しい料理に出会うと、身体が本当に喜んでいて、真の「贅沢」を味わっている気分になります！

それは、大地からの採れたてのお野菜かもしれない。泥がついていたり見た目はボコボコでも、贅沢✨

超質素だけど超ヘルシーで、かつ超簡単な出来立て料理をつまみ食いしている時も、とっても幸せで贅沢✨


そしてそんな贅沢は、普段の生活の中にもいっぱい！

朝の何分か、久々にいいタイミングでひとりの静かな時間。ゆっくりヨガストレッチしてみたり、深呼吸をした瞬間の、あの贅沢感✨

授乳中なんか、天使ちゃんの笑顔を完全に独り占めしている時の幸福感、贅沢✨

パパに子守を頼んで、お風呂にゆっくり入ってセルフマッサージ。旅館でも温泉でもなく普通の狭い自宅湯船でも、本当に贅沢な気分✨

あったかい太陽、青い空の下で伸びをする時の、ありがたさ、贅沢感✨


なーんでもある都会の暮らしに慣れてしまって、何を得ても、もっともっと！という気持ちばかりだったけれど、最近ようやくこうして、本当の豊かさに戻ってきました＾＾


育児真っ最中で大変だと思ってしまうこともあるけれど、逆にひとりでは気が付かなかった日常の贅沢品、ありがたさに気が付かせてくれたのも、やっぱり育児のおかげだったりします。

もはや最近は、
しばらく我慢してたトイレにゆっくり行けた！とか、
ちょうどよいお白湯をゆっくり入れて飲めた！
というだけでも、なんか贅沢…( ´u｀)という感じで満足します。笑
(まるで避難所生活ですが、子育て中はけっこうこんな状態ですよ;)

そのうち
「朝だ、今日も目が開いた、幸せ。贅沢✨」

なんて自然に思えるくらい、感性を磨いてゆきたいです！

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育児日記：奇跡の意識状態

先日知った衝撃の事実。

赤ちゃんは、潜在意識が100％なんだそう！！！

私は専門家ではないので、「意識の区別」の詳しい説明はできませんが、自分の言葉では言えないなりにも、顕在意識と潜在意識の違いや大切さは、いろいろと見聞き調べたりして理解しています。

大人になった私たちは、顕在意識を通して物事を捉えることがほとんどなので、とってもややこしいことになっています＾＾；

簡単に言えば、潜在意識100％であれば、アファメーションの効果も一瞬にして実現するし、物事もいつも思い通り。引き寄せもバッチリ☆

ただ素敵なことを知って、見て、感じていればそればかりに囲まれることになるんですよね。

息子へはもともと、胎教の時から「天国言葉」と呼ばれている素敵な言霊の宿っていそうな良い言葉をたくさん言って聞かせていましたが、今だけ期間限定で潜在意識100％となると、もう全てを差し置いて素敵な言葉のシャワーを浴びせ続けています！

ちなみに、赤ちゃんが人見知りを始める5-6カ月で、顕在意識が現れ始めるそうで、産まれてから4ヶ月くらいが、常に奇跡の潜在意識状態にあるそうです。


私はそれを偶然知ることができましたが、たとえ知らなくても、そして顕在意識が現れてからも、たくさんたくさん良いアファメーションを浴びせてあげたいと思います＾＾

でもでも、やっぱり興奮です…（笑）心にブロックがあってなかなかうまく生きれない私たちにとって、潜在意識100％なんて！

どうしても、赤ちゃんなんて何を言ってもわかっていないし、答えてもくれないし…と思いがちです。

でもこの事実を知ると、新生児～乳児への語りかけの重要さ、その中身の重さを感じられると思います！

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産後のあるある② 「もの忘れ」

なんだか先日の「泣きたい」に続いて、他にもあるあるで頭がいっぱいになってきたので②を書いてみます。

産後のあるある②
「もの忘れ」

記憶力の低下＆集中力の低下。。。

マタニティでは確かに、お腹の中にすごいものを抱えて、更にダイレクトに栄養を贈ってそれを成長させていたと思うと、そういうものの低下は理解ができました。

でも産後は、別に体内に他の異物があるわけではなく、人生最大のデトックスとも言われる出産後なのに、なぜか集中力や記憶力は低下しています＞＜

物理的には、慣れない育児に寝不足だったり身体が疲れていたりでなりやすい傾向にはあるようですが、それにしてもヒドイ気が…；；


とくに育児中で時間がないから、空いた時にいろんなことを詰め込もうとしているのに、いざ手があくと、何をすべきだったか忘れる。

あっちに行ったらあれを取ってこようと思って寝かしつけを終えたとたん、何だったか忘れる。

パパが来たらあれを頼んでおかなくちゃ！とかまえていて、実際会うと忘れてる。

ブログを書こうと思ってこうして文章にし始めると、ポイントが何だったか忘れる。

もはやもっと忘れたことはいっぱいあってここに書こうと思ってたけど忘れてる。。。

などなど、、とにかくボケボケでヌケヌケ状態＞＜

私は以前からほんわか見えるとよく言われますが、意外と効率よくちゃかちゃか動く方だったので、こうして自分がボケでみると、そんな自分にガックリ(ﾟдﾟll


でもきっとこんな変化も、大切な育児経験のひとつなんでしょうね。

今までと違う自分と向き合うことも必要だし、自分とは違った性格の人を受け入れることにもつながるのかもしれない。

そう思って頑張って許容しています！

また、物理的な身体の疲れという原因もありますが、感情が、今までの人生では無かったほどに他のなにかに向いているという点で、実際に栄養がダイレクトに流れていなくても、それに対して自分の何かが吸い取られている/注がれている、ということでもあるんだと思います。

息子が成長してボケママとバレる前に、改善していたいところですが＾＾；

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スーパームーン✨

今日はスーパームーン！

満月新月は身体にも影響するので一応チェックしていますが、毎月あるものだし、いつもはそこまで関心なく過ごしています。

でもなんだかスーパームーンと言われるといつもより気になる。。

今夜の22時～23時過ぎ頃だそうで、寝ている赤ちゃんを置いて見には行けないしうちのベランダからは見えないし…と思いきや、天候はあまりよくないようですね。

でも、満月のパワー等は、実際に見えなくても降り注がれているので、いろんなお願い事等の効果はあるようです＾＾

私の知人が言霊アーティストという聖女のようなお人で、いつも月の御祈りのシェアもしてくださいます。
今回はスーパームーンについての記事を引用させていただきますので、気になったらぜひご覧ください＾＾
http://ameblo.jp/miraclekototamart/entry-12219191905.html


また個人的には、2016年11/14がすごいスーパームーンであると聞いた時に最初に思い浮かんだのが、バシャールの
「2016年秋に大きな変化が起きる」
という予言です。


もうこよみでは冬ですが、紅葉もようやくだし、お天気でもまだ秋晴れと言われます。

世間一般でも大きく気にかけられるほどの事柄であるスーパームーン。
世紀の大変化とのつながりを、なんとなく感じてしまいました。


気持ちをなるべく愛に向けて過ごしましょう＾＾

そうすればそんな現実に、自分がどんどん近づくことになりますよ！

お財布もせっかくだからフリフリしようと思います＊＾＾＊


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育児日記：育児と保育

最近つくづく思うのが、育児と保育経験は全然違うなぁ～ということです！

保育の仕事経験のある私は、他人様の赤ちゃんもとにかく大好きだったので、ものすごく可愛がっていた…つもりでした！

そして、子供との関わりはよくわかっているから、きっと育児にも余裕があるだろうという自負もありました。

確かに、赤ちゃんに慣れていた点は、あまりビクビクせずにお世話ができたし、抱っこやオムツ替えもスムーズに始められて、保育経験の恩恵を受けました。

でも、母としての気持ちとか、接し方とか、我が子と保育の仕事で関わる子とは全然違って、違う大変さも楽しさもあります。


今思えば、保育園の子達には悪いことしちゃったな…なんて＞＜

仕方のないことですが、一対一で向き合う時と集団の保育とは、アプローチが全く違ってきてしまいます。

システマチックでそんなにひとりひとりに深入りする時間もないし、平均的に見ている感じで、あとはそれぞれの親任せ。

それでも気持ち的には少なくとも一緒にいる時間は自分の子のように可愛がっていたと思っていた保育園の子供たちですが、やっぱり大きく違ったんだなぁ～と実感。

子供もそれをしっかり感じ取って、保育園では外の顔をするんですね。


今日は晴れて暖かく、外の大きい遊具のある場所に行って、息子と一緒に人間観察をしていました。

息子はまだやっと首が座ったところで、基本全く動かないので、お膝に乗せて、「いっぱいいろんなお友達がいるね～」なんてお話しながら、ひたすらふたりで周りを観察。笑

子連れのママ、パパ。幼児、赤ちゃん。兄弟姉妹。

たくさんのファミリーたちを見ていて、ふと、自分はこういう風景を全然見たことがなかったことに気が付きました。

保育園で、子供たちを連れて公園に行ったりよくしていたんですが、こんなにじっくり人間観察をする機会はなかったし、それなのに、自分はそういうのに慣れているような感覚でいたことに、気が付いたのです。

なんだか不思議な感じでした。


それで何がわかったかと言うと、前述したとおり、子供たちは保育園ではかなり「いい子」です！

たまに泣いたり、イヤイヤもしますが、親に対するものとは天と地ほど違います！

子供たちを観察していて、「これが親子の関わりだな～」ってしみじみ見入っていました。

ただもちろん、親に対してはワガママを言って「悪い子」だということではないです！

その分、もっと深いいろんな感情のやりとりや、親もいろんな接し方をしていて、見ていてとっても楽しかった＾＾


「大人と子供」の関わりというのは、全部たいして変わりないような気がしていた単身時代とは違って、今ではひとりの子供の親として、他人の子のことも違った意識を持って見ています。


うちの4カ月のおチビちゃんも、彼なりに外では緊張するらしく、表情がうちの中とは違います。
寝顔まで違うんです！

だからもしもまた将来、保育に関わる仕事をすることになったら、なるべく本当のおうちのような気分になってもらえるように子供たちと接したいな、と思いました。

同時に、できれば、自分の息子にもそういう環境にいてほしいな～って思って、これからの住む場所を考えていくつもりです！

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