昨晩見たのは、すごい怖い夢でした。でも今の私にとっては、でも不思議な夢でもありました。
それは、母を中心として私の家族が、私に対して、
「一番でなきゃ意味ない。だって、ずっと一番だったもん。」
と、ロボットのように連呼しているんです。
それだけで、なんのこっちゃ？という感じですが、なぜか夢の中の私にははっきりわかっていました。
うちは学業一家で、両親と姉は自他ともに認める秀才。私だけ劣等生でした。
父は、子供を東大に入れるために頭の良い嫁を選んで子供を作った。と、私たちにも言ってしまうほど目標がはっきりしていて、姉は期待通りの秀才だったのでそれで満足でしたが、私は、「バカはいらない」と、遠回しに言われたこともありました。
小さい頃からそんな雰囲気を感じていたようで、私は勉強が苦手でしたが、逆にそれでも愛されるように、色んな手を尽くす器用な子に育っていました。
なので、ともかくその夢の意味は、
「他の3人はずっと一番だったのよ、あなたはどうして違うの？一番でなきゃ意味がないのに。」
と私を責め立てているんです。
それでもっと怖いのが、私はそれに対して激怒と悲しさと悔しさと憎さと…色々ＭＩＸされて発狂して、お母さんの身体を持って他の人にビシバシと鞭のように叩き出したんです。。お母さんの身体はなぜか軽くて、本当に鞭みたいにフニャンと動いて、私はひたすら周囲を叩きのめす…
色々とシュールすぎて怖すぎました。。。
でも、これがただの嫌な記憶の再生で、
「嫌な夢を見たな」
だけではないのです。
実はこの夢を見たのには理由があって、その日の晩に読んだ本に、私と同じような体験をして、母との関係に悩んでいた女の子のお話があったのです。
それでもその子は、ある人の助言によって気がつきました。
問題なのは、母との関係ではなかった。
自分が、自分を認めて、許して受け入れて、愛していないせいだったと。
母にも家族にもいつも愛されていたのに、自分で自分に自信が持てず、問題を他の人の評価と同化していたんです。
その子が母との関係を克服したお話（実話）を読んで泣いてしまいましたが、その時ですら、私にもそんなしこりがあって、解消すべきだとは思いませんでした。
私は今幸せだし、母との関係も大人になって自然によくなっていたし、自分のことを許せているって思っていました。
でも夢を見て、まだ傷ついている自分に気がついたんです。
それと同時に、
「ああ、受け入れていいんだ、もう自分のことを、本当に愛そう。」
という覚悟が出来ました。
最初起きた時は、怖すぎて旦那さんにピットリくっついて離れられませんでしたが、だんだん心が解放されて、涙が出てきて、
「愛するって、魂を愛するんだな。」
って気が付きました。
この肩書があるから、
こんなことができるから、
これが得意だから、
こういう人格だから、
こういう見た目だから、
とか、外側のことは、魂レベルで見たらなんの力にもなりません。
私はわりと頑張り屋で、努力してきちんとしてこそ、自分を認めて許している気になっていましたが、その本と不思議な夢とのつながりで気が付きました。
この地球上で何ができて何ができない、何を持っていてどういう外見か。
そんなことを全て取り払って、まず私の魂を丸ごと認めよう、そのまんま受け入れて愛そう。私は愛されていいし、愛していいんだ。
ヨガでも精神世界でも常識みたいに言われて私も知っていたはずの根本を、初めて本当に理解しました。
そして更に同時に、今母親として、息子に出来るただひとつのことがわかったんです。
それはもちろん、
「この子の魂を丸ごと信じて、受け入れて、愛すること。」
今生で私を母に選んでくれて、私の息子として肉体を持って入っている魂。
それは、たとえこの子が急に五体不満足になっても、脳に欠陥が出来ても、外見に問題が起きても、どんなに悪いことをやらかしたとしても、変わることのない、ひとつの魂です。
だから私は、たとえこの子が急に五体不満足になっても、脳に欠陥が出来ても、外見に問題が起きても、どんなに悪いことをやらかしたとしても、今生では常にこの魂の母であり、何があっても信じて受け入れて、愛していきます。
私の家族（両親）はまだ魂やらなんやらという概念もないし、実際そう思っているわけではないんですが、私はちゃんと愛されていたんだよなってわかりました。
スピリチュアル界では名高いバシャールの予言で、
「2012年のアセンションに続いて、2016年秋には、全ての大きなものが一気に変わってしまうほどの変化がある」
と聞きました。
まさに今。
私にとっては、この夢の出来事が個人的な大きな変化。こうやって個々に起きる予言だったんでしょうかね？
とにかく本当に人生が丸ごと変わってしまうくらいの、大きな気付きでした。言葉ではわかっていたけど、感覚で「初めて本当に！」理解しました！
夢の後からなかなか眠れず、朝はたっぷり寝坊しましたが、天気は雨だし頭は眠い中でも、今日はいつもより世界がふんわりとあったかく輝いているような感じがしました✨
初めて誰かの真似ではなく、自分の中から湧き出た大事な格言（?）ができました。
「あなたの魂を丸ごと信じて、受け入れて、愛しています。」
この想いを自分にも家族にも周りにもいつも抱いて、忘れずに生きていきます！
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